探討自己靈魂深處的旅程.

今天又再看嚮往的生活

看到裡面人與人之間的那個情感 互動

最後一集的依依不捨

我又哭了

看到謝娜和趙麗穎的友誼 好羨慕

當鳥我可以飛的很高 可以去很遠的地方

走走停停 不需要支付交通工具的費用

當魚我可以游得很深 整個大海都能游 想去哪就去哪

想在哪休息 就在哪休息 

為什麼要選擇最不自由的物種 人類呢

一直以來都覺得自己真的就是沒遇見伯樂的千里馬

雖然沒有一項到很專精起碼什麼都會一些是可個可塑之才

會煮些菜學的也滿快算有天賦

不會畫畫但還是有辦法做出可愛的圖案GIF圖跟弄成影片

寫報告資料處理對我來說都沒啥問題很簡單

父母很愛叫我們要早睡在外面要小心酒少喝

我們聽了都覺得很煩 完全聽不進去

其實父母講的話跟小孩的心態兩邊都沒有錯

有些父母是自己經歷過知道不好才總是勸說我們不要這樣

但他們忘記自己也曾經經歷過自己也瘋過

不然從小到大都是很嚮往愛情的
各種浪漫、18+畫面都在腦海上演
直到去年7/24分手
真的彷彿瞬間一片黑暗
真的很絕望

每次我媽提議要我搬來跟她住 (阿公阿嬤家)

我都拒絕

原因是因為 

1.在山上工作很不方便

2.搬來這有媽媽念 阿公阿嬤又念 真的會很受不了

明天要吃第二劑三顆藥了

朋友跟網路分享 都說很痛 比經痛還痛

換我要經歷了....

人生好長 活到80歲還有55年

為什麼還有這麼久

當初搬進來之前說好的是

家裡的 水電瓦斯網路管理費都是我繳

那房貸部份當然我不需要繳 不用付男友房租

確實當初說好的是這樣

但當初也沒說我搬進來 需要服侍男友的一切 還包含他媽媽的需求

小的時候(國小3年級)

奶奶來家裡住(當時我跟爸媽還住在九樓的房子)

奶奶不會用家裡的瓦斯爐(好像跟鄉下瓦斯爐不一樣)

媽媽很嫌棄奶奶認為她怎麼不會用

因為我阿祖跟奶奶年紀差不多卻會用

是爸爸自己選擇把大家隔絕在外

沒有人逼他  沒有人強迫他 

既然是他自己的選擇 那我又何須去替他擔憂

是媽媽自己選擇這樣的人生 這樣的人生課題

從以前我就渴望有穩定的感情 以結婚為前提交往的感情

安安穩穩然後結婚 一輩子就這樣幸福白頭偕老

可是...

其實我內心深處壓根就不相信真的能夠白頭偕老

因為我親眼看見結婚十年的爸媽 在我小學三還四年級的時候去離婚了

記得有一次跟阿公阿嬤媽媽去士林山上阿嬤幫忙的瑤池金母廟

那時候問事情好像輪到我的樣子

阿嬤就在旁邊跟我說 跟母娘求說讓爸爸媽媽和好

當下我的反應卻是突然爆哭邊說 :可是爸爸對媽媽又不好

印象中當時我好像才19歲左右吧

國中 應該是每個人開始叛逆的時期
可我的國中卻是我最不叛逆最乖的時候
我在無意間用盡全力壓抑我自己
剛好被分到一個大家都很有個性很有自己想法
排擠問題很嚴重的一個班級
只要跟班上某個人關係不好
那你就完了 準備被排擠
即使你根本不認同她的行為 想法 做法
為了在班級上生存下去
你也只能假裝自己認同她 喜歡她
所以說學校是個小型社會一點也沒錯
出社會之後也很多這種為了生存不得不虛與委蛇
明明我是個從小就很有自己想法的人
從小個性就很強勢的人
卻在國中這個應該最叛逆的時期卻最壓抑自己壓抑到自己上學都很不像自己
如果當時我能不害怕的做我自己
反正國中時期大家都很壞
我又幹嘛要害怕 因為我本來就不是那種乖乖牌
如果當時勇敢做自己
如果當時對踹我桌子的女生直接反擊就好
比我矮小這麼多的女孩子 我到底幹嘛不敢反擊
就不會到現在還記得那些事情了
為自己勇敢 為自己奮力而戰 真的很重要
因為人生沒有如果 人生不能重來
 

因為從小就看著自己的父母長大

所以潛意識(深層意識)不自覺被殖入和去模仿父母

從小我看著自己的媽媽

在家庭和夫妻關係中委屈求全

我接受自己的內在還是一個小女孩

我不需要逞強裝大人

我允許自己還是個小孩

我允許自己想哭就哭 想笑就笑 想生氣就生氣

我允許自己調皮搗蛋

吸完煙之後一瞬間好多感覺跟回憶湧上來

回憶和眼睛看到的會騙人

但感覺不會

那些突然湧上來的回憶跟感覺

如果我們身處在一個大型虛構遊戲當中

那為什麼我們還要怕被傷害?

既然是在虛構的遊戲當中

那就算我的遊戲人物死了

我還是活著阿

台劇 懸疑片
裡面從片頭就做的很有質感
每一個畫面結構 擷取來自劇中的每一個畫面以及配樂
就開始讓人有期待和代入感

台劇 懸疑片
裡面從片頭就做的很有質感
每一個畫面結構 擷取來自劇中的每一個畫面以及配樂
就開始讓人有期待和代入感

我正在看這篇文章
https://elizabeth15angel.pixnet.net/blog/post/349707856

裡面其中有一句是說 

我深愛並信賴我的想像力

看了這句我腦海中並浮現一些感受和畫面