每次我媽提議要我搬來跟她住 (阿公阿嬤家)
我都拒絕
原因是因為
1.在山上工作很不方便
2.搬來這有媽媽念 阿公阿嬤又念 真的會很受不了
這次因為懷孕被男友趕出來
住這是最好的選擇
因為有家人照顧
但聽到他們唸說之後要我去找工作什麼的
我就覺得好煩
墮胎的事情都還沒弄好 我身體還沒調理好
月子都還沒做
你們就在跟我談論工作
我現在又不是沒錢 為什麼急著催我出去工作
就不能等我身體好了 心理調適好了再出去嗎
然後剛剛阿公就看著我說 來住阿公家要做事喔
地髒了要幫忙掃 廁所也是
要把這裡當作家 不是住客
也是幫阿嬤的忙
也許這什麼但我現在昨天才剛吃墮胎藥的情況下
我聽到這些真的泛起眼淚
真的覺得活著好累
真的很委屈 為什麼連我的家人都不能讓我好好的休息
現在的我只能蜷曲在房間 什麼都不想做 什麼都不想想
當然我沒有真的那樣做 畢竟我要睡的這間房間睡墊還沒來 我最近都跟我媽睡
但內心真的只想這麼做
這就是為什麼一直以來我媽每次要我搬來這我都拒絕的原因
實在太煩了
明明之前我因為可能住的遠或忙都沒啥空來看他們
現在我住進來了 能夠常看到他們跟陪伴他們
他們卻對我碎碎念跟給我壓力
我知道他們可能怕我一輩子這樣沒有一技之長會很慘
但現在的我真的只想休息
其實要搬走也不是不能
但既然我媽都跟他們說我會住下來
我也不可能直接搬走
三樓的土地公也說要我住到一年
但我只要一想到只要我待在房間
他們可能就會來敲門 然後覺得為啥我都不去工作
只會待在房間玩電腦
我就覺得好煩好想死
為什麼前男友和他家人要這樣對待我
我的家人也要這樣對待我
活成這樣真的很悲哀 乾脆死了算了
我一個朋友老跟我說活著本來就沒意義
那就我們一起去死好了
反正活著這麼痛苦 活著幹嘛
在阿公跟我說那些話前我還想說
我活著就是為了要等到媽媽 阿公阿嬤 他們全都過世我才能去死吧
這是我活著的意義 也是唯一能做孝順的事情
但現在就覺得其實死了也無所謂吧
反正我活著他們也只會叫我去工作 只會給我壓力
連我剛墮完胎都不讓我身心好好休息
連我的家人都這樣逼我
為什麼我還不死掉
昨天我多希望我就那樣痛到昏過去 然後失血過多跟著寶寶一起死掉
還是去地下室上吊好了
還是割腕躺在浴缸好了
還是吞安眠藥 去海上睡覺淹死好了
為什麼人生還那麼長
自殺了我也還在原地不會離開這個世界
一切到底什麼時候結束
一點都不好玩我想離開這裡 回去我的星球
當人太苦了 我真的不想再當人了
活著只有滿滿的創傷 舊傷未癒新傷又一堆
為什麼就不能放過我 為什麼我的前男友那個曾經要我相信他的人 曾經給我一個家的人卻要逼我去死
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