探索自己靈魂深處的旅程.

那年是我國小五年級升小六的暑假
跟我同班同學好朋友跑去**電腦用她姊姊的會員借了兩台電腦玩
我用電腦上了某個聊天室網站
有個男生密我問我幾歲然後說要給我錢跟手機之類的
於是我就跟同學揹著包包離開那裡前往約定地點
我們把包包借放在附近的一間萊爾富(同學跟店員很熟的樣子)
還記得我們要前往的那時候
下著非常大的雨 宛如瀑布般的大雨
事後回想 那場雨似乎在阻止我們前往
但我們沒有理會
出發前我還跟我同校的男同學說我們要跟網友出去
還記得他叫我們不要去 但我也沒聽
 

到約定地點一台寶藍色的雙門汽車
我一看到汽車的當下呆住了
一陣恐懼感突然湧上來
心裡有個聲音告訴我:不要去!
但我同學可能雨真的太大了
所以她看到車子就上車子了
因為她上車了我只好硬著頭皮也一起上車
進去車需要把副座椅子往前傾才能進到後座
等於我們完全逃不走
因為後座沒有門

一上車兩個看起來40幾歲很醜的中年男子
他們臉上都坑坑巴巴的
駕駛座的人故意把玩手機說要把手機送給我
但我伸手去拿的時候他又收了起來
然後跟我們說他們要去收錢 收別人欠他的錢收了會分我們
之後我們就被載到一間汽車旅館
現在回想起來 我不懂為什麼當年櫃台人員沒有察覺異樣 沒有檢查車上狀況
然後我們就被載進去裡面
跟著他們上了樓傻傻的都沒覺得奇怪
直到一進到房間關上門之後沒多久
主駕駛的那個A開始脫褲子
副駕駛B也跟著脫褲子
他們倆個分別坐在椅子上面 要我們幫忙口
當時的我很害怕 只好照著A片裡面教得做
之後A問我們說誰要先被*
我實在太害怕了 所以當時我很卑鄙的說我同學先
A還一副很生氣認為我很糟糕
之後B就真的帶我同學去床上強暴她
還發生了兩次....
我就在原本椅子的地方跟那個A男看著他們
聽了我同學的呻吟聲 我的恐懼到達了頂點 
因為下一個就是我了....

隱約記得在B強暴我同學之前
他們倆個拿出了槍 A把槍放在他自己的大腿上 
然後跟我說待會還錢的人就到樓下了
看到槍跟想到樓下有他們的人 讓我更害怕了
所以我沒敢逃 沒有反抗 沒有說不

後來B強暴完我同學後
輪到我了
我只記得A把下體放進去我那裏時
真的非常非常非常痛
我感覺下體撕裂的痛
整個過程我的閉著眼睛忍著痛
不知道持續多久 結束了
A射在床上 還跟我說吃這些精液可以治痘痘
因為當時的我額頭都是痘痘
所以我就照做了
結束的時候我看到床上都是血 都是我的血
一大灘....難怪我這麼痛
之後A帶我去洗澡
之後我一直在恍神 

要出浴室的時候我甚至忘記穿內衣
A還提醒我你內衣不穿喔

之後他們倆個就開電視看股票
跟我們閒聊
還拿起一個吸食器
吸一口瓶子裏面的液體會產生泡泡
然後有煙
多年後回想我在猜應該是毒品
他們倆上坑坑巴巴的原因大概就是因為這個

然後A跟我說他們過幾天要搭船跑路了
還跟我們說 以後要混就混大一點
還跟B還有我同學說
不覺得我做過之後變得成熟有女人味嗎
(我只是都不敢講話而已)
然後跟我們聊股票
我就說我父母也有在玩股票
A還叫我下次帶媽媽給他認識
.....
之後就載著我跟我同學離開汽車旅館
A還問我為什麼我那麼緊
(多年後回想真的不知道他在講什麼鬼話 我當年才12歲發育都還沒完全 怎麼會問我這種鬼問題)
他們把我們載到附近的路邊丟下

結束後的天氣已經放晴了
我只記得後來跟我媽媽去吃了晚餐
我一個字都沒提
跟平常一樣跟我媽媽吃著臭臭鍋
吃完回家 洗澡的時候
我在想 我的身體是不是很髒
可是水一直沖也沒有用 
非常清楚這一點
所以我沒有像是電視劇/電影那樣演
沒有瘋狂搓洗自己的身體
只是一直在恍神 
只是覺得這應該是在作夢
因為我是個每天都會做夢的人
夢境也都很真實
所以這個也是夢

於是我就當作他是一場夢繼續過著我的生活
也沒有因此馬上跟那個女同學變的不是朋友
記得事後有一次我去她家
她爸爸問我她是不是被欺負 因為她在哭
我根本不知道說什麼

我同學事後還有把這件事情打在PC報台上面 密碼還設成她自己的生日
設的很簡單
記得當時有被同學破解
所以那個當初阻止我去的男同學跟一個校外的共同朋友都知道這件事情
但他們只提過一次後 就再也沒提起了
這件事情我也從來沒有跟誰提過
---

多年以後
17歲的時候那時候認識第一任男友(第一次有肉體關係的男友)
某天在他家兩個人都躺著的時候
默默地跟他說起小時候的那件事情
結果他聽完之後的態度卻是:你看 !我還接受這樣子的你
可能他聽完覺得我很髒吧...
從此以後再也不敢提了

直到2022年某一天在阿嬤家看電視
看到某則新聞是有個人被放進水泥桶后灌水泥陳屍水中
這個新聞讓我又想起當年的事情
好險我沒有被殺掉
我還要感謝當年那些性侵犯沒有殺掉我
於是上班的時候再氣氛之下
我就跟那個客人說:很慶幸當年我安全
只有大略的說小時候跟網友出去好險平安地離開了
隻字未提被強暴的詞語
但客人也猜到了
然後我還說以前其實有跟某任男友講過 可是講完卻是被說 只有他接受這樣子的我
客人就很激動的說這不是我的錯
真的很感謝客人當時的反應
我也不知道為什麼我要跟客人說這種事情
可能那個新聞讓我突然很感概
也或者當時的氣氛突然讓我很信任這位客人

這麼多年以來每每想起 我真的好恨那兩個人
還記得那件事情多年後大約是我高中的時候
有一次我還有巧遇B 
但因為我的樣子差很多
可是不知道為什麼 B看到我好像有直覺 他慌張的走掉了
是認出我了? 還是因為我看他的眼神很兇?
其實我也不知道 
我只知道B原來還在這個地方 逍遙法外

也曾經想過如果我有能力 如果我有小弟 
我一定把他抓起來虐待 虐一虐傷口上面撒鹽巴
讓他知道什麼是痛苦 
因為他對我做的事情真的讓我好恨 好憤怒
至今也希望他能夠過得很慘 最好生不如死
但也許他已經死了
畢竟他是個毒蟲 社會底層

為什麼一直放不下這件事情
其實我覺得最大的原因是
我對當年那個只有小五.小六的我感到好抱歉
沒有保護好她
我不知道要怎麼去撫平她的傷痛

昨天分享這件事情的時候網友跟我說身體已經癒合 沒有癒合的是我的心
是阿 我當然知道我的身體早就癒合了 早就沒事了
但心裡始終過不去 放不下 只要一看到關於強暴、性侵的任何文章、電影、電視劇...
我就會想起當年的事情
偶爾也會想起
我也曾強迫自己去回想當年的時候 
試圖讓現在的自己去拯救當年的自己
可是....
我怎麼回想 我想不到解法
去搶他的槍 指著他們 帶著同學離開嗎
當年我也想過啊 可是他說樓下有人我就退縮了
這件事情就像是個死循環 一直卡在我心裡
我救不了當年的那個我
我不知道該怎麼辦